Как отличить настоящего пасечника, который продаёт
натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом
мёда подкрашенный сахарный сироп ?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника -
опухшая-опухшая!
- Меня ужалила ваша пчела,- жалуется дачник соседу, который разводит пчел.
- Покажите, которая! Я ее накажу!
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.
- "Любишь медок, полюби и холодок!" Говорили пьяные пчелы вытаскивая зимой медведя из берлоги.
- Дайте банку мёда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано “Медпункт”?
Неопытный пчеловод так потревожил пчёл, что у двух соседей подохли собаки.
На Кавказе. Туристы идут по горной тропе. Подходят к бревну, переброшенному через ущелье. Страшно. Откуда ни возьмись – мужик.
- Давайте я вас перенесу – по рублю с носа.
Взял двоих под мышки, перенёс. Взял ещё двоих. Несёт по бревну, и тут на нос ему села пчела. А руки-то заняты! Попробовал её сдуть. Не получилось. Мучился, мучился…
- А чёрт с ним с рублём!.,
Знакомый спрашивает у начинающего пчеловода:
-Ты доволен своими пчелами?
- Очень! Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей!
- Вчера скот клеймил – замучился!
- Да у тебя же всего две коровы?!
- А пчёлы?!
Он был такой невезучий человек, что, когда открыл пасеку, у всех пчёл оказалась аллергия на пыльцу.
Мужик завёл на своём участке пасеку. Друг его спрашивает:
- Ты зачем с этими пчёлами возишься? Неужели сложно мёд в магазине купить?
-Купить, может, и несложно, только после того, как мою тёщу пчёлы покусали, она к нам больше ни ногой.